После двух, пяти, десяти лет в отношениях у некоторых пар настаёт переломный момент, связанный с расхождением в понимании понятия «семья». Для кого-то семья — это два любящих друг друга человека. Но есть те, кто не представляет себе будущего без детей. Так как вопрос создания новой жизни намного серьёзнее, чем большинство возникающих между партнёрами конфликтов, это становится финальной точкой в истории многих отношений. Безусловно, прежде чем расходиться, нужно хотя бы попробовать копнуть поглубже, разобраться в истинных причинах желания или нежелания заводить детей.
Почему возникает такая проблема
Казалось бы, за несколько лет совместной жизни можно успеть узнать о любимом или любимой всё: от музыкальной группы-фаворита и предпочитаемого количества сахарных кубиков в чашке чая до манеры конструировать предложения и особенностей мимики. При этом случай, когда спустя 2–10 лет для человека неожиданностью становится позиция партнёра относительно рождения детей, — отнюдь не редкость. Часто происходит следующее: двое влюбляются, начинают встречаться, занимают важное место в жизни друг друга, учатся понимать с полуслова, совпадают в плане интересов, счастливы. При этом когда-то давно, в самом начале отношений в одной из бесед вполне могла проскочить тема родительства. Один партнёр выразил своё желание расширить в будущем семью, другой — строго покачал головой и сказал, что это не его тема и в этом они кардинально отличаются. Это, конечно, огорчило первого, но, во-первых, тогда эти отношения ещё не были столь значимы для обеих персон, а во-вторых, логичным показалось предположение, что через пару лет это мнение может измениться. Но не изменилось. А разрывать отношения с настолько дорогим человеком кажется концом света. И виноватых в этой ситуации искать не нужно. Что же можно попробовать сделать, чтобы прийти к взаимопониманию?
Совместная психотерапия
Начать стоит со спокойного диалога, но, если вам будет слишком сложно избегать в своей речи манипулятивных техник, повышения голоса и т.д. или же сам процесс такого обсуждения поставит вас в тупик, попробуйте записаться на психотерапию — совместно и отдельно тоже. Лучше, если вы выбираете психотерапевта по совету друзей, которые посещали данного специалиста с похожей проблемой, или если вы обращаетесь за помощью к профессионалу, у которого уже проходили ранее терапию по личным причинам. Но если такого варианта нет, возможно, придётся сменить нескольких психотерапевтов в поисках того, у кого установилось бы взаимопонимание с вами обоими.
Как может помочь парная психотерапия
Помните, что ваша цель — это не переубедить партнёра, а постараться помочь ему прийти к осознанному, искреннему мнению по поводу рождения детей. Если же вы изначально хотите именно изменить его точку зрения — это заведомо провал. Принуждение, даже в такой «мягкой» форме, в любых отношениях — залог их разрушения. Нужно быть готовым к разным исходам: если окажется, что для вас обоих критически важна выраженная вами позиция и она соответствует вашему настоящему мнению, скрытому под слоями психологических барьеров, то, вероятно, вам действительно придётся рассмотреть вариант расставания.
Однако бывает, что люди считают себя чайлдфри из-за каких-то внутренних конфликтов, навязанного мнения или негативного опыта. Психотерапевт может помочь разобрать всё по полочкам и понять, чего же вы и ваш партнёр хотите на самом деле. Кстати, результат парной терапии может быть и не таким, на какой вы надеетесь: в конце концов вы можете внезапно для себя осознать, что сами вы не стремитесь к роли родителя, а уверенность в этой цели закрепилась в вас, например, из-за фраз вашей мамы. Или наоборот — если в детстве вам уделяли мало внимания, проявляли насилие по отношению к вам, и это выработало в вас желание во что бы то ни стало доказать, что можно быть хорошим родителем по отношению к своим детям. Но хорошим родителем быть действительно можно — только вот вам совсем необязательно доказывать это на собственном примере, если иными причинами вам сложно обосновать стремление завести собственных малышей.
Иногда после долгой проработки болезненного опыта и психологических установок оба партнёра остаются при своём мнении, ещё больше убеждаясь в истинности своей позиции. Но даже это — ещё не крест на вашем совместном будущем. Научившись лучше понимать себя и друг друга, вы сможете принять более взвешенное решение о том, что для вас важнее — провести жизнь с конкретно этим человеком или же реализоваться как родитель. Правильного ответа здесь нет. Решать — вам.
