Обида на одного или обоих родителей — сильное, болезненное чувство, которое многие проносят с собой через всю жизнь. Кто-то пытается закрыть на это глаза, кто-то регулярно обдумывает возможные причины, кто-то отчаянно пытается оставить всё плохое позади и прийти к искреннему прощению, но, к сожалению, это нелегко.
Почему простить своих родителей так трудно?
Чаще всего обида на маму или папу появляется у человека ещё в глубоком детстве, когда родители играют невероятно важную роль в его жизни. С одной стороны, они ассоциируются с домом, теплом, заботой, чувством любви. Даже будучи совсем маленьким ребёнком, каждый подсознательно ожидает от родителей именно любви, а вместе с тем и сам готов отвечать тем же самым. Вне зависимости от того, получает ли он эту родительскую любовь, само ожидание, понимание, как должно быть, делает особенно болезненным проявление безразличия с их стороны.
С другой стороны, ребёнок воспринимает родителей как авторитет. В конфликт с пониманием, что в определённых ситуациях они были неправы и несправедливы по отношению к нему, вступает это чувство дефолтного уважения, заложенного с малых лет. Проходит много времени, а всё ещё сложно принять тот факт, что родители — не супергерои, не цари и не вселенские мудрецы, а такие же люди, как и вы сами, а потому тоже могли совершать ошибки и поступать плохо.
Эти и другие грани восприятия ребёнком родителей ещё больше усложняют ситуацию и укрепляют обиду, превращая её в вечную открытую рану, на которую можно даже и «не сыпать соль» — эта болячка и без того ужасно изъедена многочисленными противоречивыми чувствами.
Тем временем всё-таки нужно попытаться простить родителей, иначе эта обида будет продолжать негативно сказываться на вашей жизни. Чаще всего это напрямую влияет на ваше поведение в отношениях: людям в такой ситуации свойственно ожидать от своего партнёра всего того, что не дали родители. Например, если в детстве родители оскорбляли вас, унижали, регулярно перечисляли всё то, что им не нравилось, подвергали необоснованной агрессивной критике, высока вероятность, что от партнёра вы будете ожидать больше комплиментов, восторга, одобрения, причём вам может быть всегда этого мало, даже если человек будет стараться из-за всех сил подбирать самые добрые и милые эпитеты для описания своего отношения к вам. Всё дело в том, что подсознательно вы будете видеть не его, а своих родителей: слившись, эти образы перестанут вами восприниматься отдельно. Будет сложно понимать, хорошо ли поступает с вами партнёр или плохо, потому что на любое его действие вы будете смотреть будто через призму своего детства. Естественно, это приведёт к конфликтам. Более того, многие персоны с обидой на родителей подбирают себе партнёров, похожих на маму/папу, т.е. проявляющих неуважение/оскорбляющих/пренебрегающих и т.д. Поэтому, чтобы во взрослом возрасте не повторять сценарий из детства в своей личной жизни, необходимо постараться отпустить обиду на родителей.
Как простить своих родителей?
Нет универсального ответа на вопрос «как простить собственных родителей», ведь всё зависит от конкретно вашего случая. Если есть возможность спокойно обсудить прошлое с мамой и/или папой, то стоит это сделать. Однако, хотя в идеально мире всё можно решить диалогом, в реальности это далеко не всегда помогает. Некоторые родители в принципе могут тяжело воспринять ваши попытки открыть свою душу и поделиться своими переживаниями, что во многом объясняется той социокультурной средой, в которой они выросли: помните, что когда-то внутреннему состоянию и эмоциям человека уделяли совсем мало внимания, а найти совет по психологии в интернете не представлялось возможным. Как бы печально это ни было, сейчас уже вряд ли можно кардинально изменить взгляд ваших родителей на мир. Если вы чувствуете, что попытка разговора по душам приведёт к ссорам, крикам и будет воспринята мамой и/или папой резко отрицательно, то лучше не начинать такую беседу. Если же вам кажется, что родители очень даже спокойно примут ваш порыв поговорить о вашем детстве, то можно попытаться пообщаться на эту тему. Однако главная работа должна быть проделана вами с самим собой.
Очень важно осознать тот факт, что отпустить эту обиду нужно прежде всего вам. Это вам с ней жить и строить отношения. Подумайте, что хорошего и плохого сделали родители по отношению к вам. Поразмышляйте, почему именно так сложилось. Возможно, ваши бабушки/дедушки таким образом воспитывали их, и эта травматичная модель воспитания перенеслась в новое поколение. Не нужно пытаться таким образом оправдать их — ваша задача состоит в том, чтобы рассмотреть события вашего детства максимально беспристрастно, разложив всё по полочкам. Напоминайте себе, что, хотя родители и могут быть виноваты перед вами, вы не обязаны продолжать воспринимать их как авторитет и всё так же болезненно ощущать на себе все их ошибки — ради вашего же блага. Также может быть очень полезно поработать с психологом/психотерапевтом. Кстати, бывают ситуации, когда искренне простить родителей никак не получается, сколько бы вы ни пытались. В особенности это касается ситуаций, когда мама и/или папа проявляли по отношению к ребёнку физическое насилие. Если даже после ваших попыток проработать эту обиду и посещения сеансов психотерапии вам всё так же больно и плохо, а обида сильна — это совершенно нормально и естественно. В таком случае стоит попытаться сосредоточиться не на избавлении от обиды, а на том, чтобы перестать отождествлять себя с этим чувством. Также необходимо будет сконцентрироваться на том, чтобы не испытывать чувства вины. Если ваши родители поступали с вами ужасно жестоко, то проблема в их поведении, а не в вас. Важно помнить, что это не говорит о вас как о плохом человеке: вы не виноваты.
Кроме того, вне зависимости от прошлого постарайтесь не копировать отношение своих родителей, а вместо этого относиться к себе с заботой, теплом, нежностью, любить себя и ценить. Постарайтесь поверить в то, что вы заслуживаете хорошего отношения со стороны окружающих.
