Сколько пар уже расстались не по конкретной причине, а из-за неясного ощущения, что «что-то не так»? Бывают случаи, когда одному из партнёров союз кажется чуть ли не идеальным, тогда как другого что-то напрягает, чего-то не хватает, одним словом — плохо в этих отношениях. При этом никак не получается дать себе ответ на вопрос, что подразумевается под этим загадочным «что-то не так».
Если вы уверены, что в ваших отношениях нет абьюза, ваш партнёр не является тираном, что у вас похожие ценности и цели с вашим партнёром, если вы не можете выделить ни одну объективную причину для разрыва, а мысли расстаться посещают вас десятки раз в день, не спешите принимать такое решение. Есть шанс, что на вас влияет один из бесконечного множества неочевидных факторов. Рассказываем шесть примеров потенциальных причин, почему же вам плохо в отношениях.
Завышенные идеалы
Одна из возможных причин — чрезмерно завышенные идеалы, обосновавшиеся в вашем сознании. Это не подразумевает, что вы открыто говорите себе или партнёру, что он вам не подходит, потому что не дотягивает до заоблачного уровня, о котором вы мечтаете. Зачастую завышенные идеалы маячат где-то на фоновом режиме: себе вы говорите, что ваш союз вас устраивает, что всё очень даже хорошо, но подсознательно не воспринимаете своего возлюбленного как свою «endgame», ожидая, что однажды придёт тот самый идеальный человек, способный превратить вашу жизнь в сплошную сказку. Зачастую проблему завышенных идеалов можно достаточно быстро проработать — со специалистом или даже самостоятельно. В мечтах нет ничего плохого — все мы хотим для себя всего самого лучшего. Но нужно постараться разграничить для себя рациональные желания и сомнительные, потому что как раз вторая категория мечтаний обычно не движет нас вперёд, не мотивирует делать свою жизнь счастливее, а, напротив, загоняет в бездонную яму и мешает радоваться тому, что есть на данный момент.
Проецирование образа родителей
Возможно, у вас есть незакрытые гештальты, корни которых уходят в детство, во взаимоотношения с родителями, и связаны с глубинным ощущением недолюбленности, а также с обидами. Если вы не проработали свои отношения с родителями, в вашем сердце ещё очень сильна обида на них, а эмоции и события прошлого следуют за вами, куда бы вы ни отправились, стоит сосредоточиться на этом вопросе. Может быть, образ отца/матери вы проецируете на своего партнёра, и именно поэтому вы недовольны, что бы он ни делал. Вам это по сути не так уж и важно, ведь, смотря на него, вы внутренне продолжаете проигрывать свои отношения с родителями. Это распространённая проблема, с которой бывает сложно справиться самостоятельно без помощи психолога/психотерапевта.
Сильная усталость
Причина того, почему вам плохо в отношениях, может быть даже не связана с ними. Возможно, вы просто очень сильно устали от работы или других забот и уже пару месяцев живёте на пределе своих возможностей. Из-за усталости вся жизнь воспринимается искажённо, в мрачных тонах, и отношения в том числе. Вообще поддерживать отношения с людьми в состоянии усталости — очень сложно: это становится причиной обид со стороны обоих. Вы будто бы частично отсутствуете, вам тяжело радоваться простым приятным мелочам, которые раньше делали вас счастливее. Если вы находитесь в состоянии усталости, сообщите об этом партнёру, отложите важные разговоры — а уж тем более принятие решения о расставании — на более благоприятный день, а пока что сконцентрируйтесь на себе и постарайтесь как следует отдохнуть, взять перерыв от работы, постараться делегировать часть своих обязанностей и т.д.
Слабо сформированные представления о себе и своих желаниях
Разумеется, никто не знает на 100% все свои желания и даже самих себя. Более того, если бы всё было так понятно, жизнь была бы слишком структурированной и скучноватой. Но всё-таки у вас должно быть более-менее сформированное представление о себе и том, чего вы хотите. Какие ваши положительные стороны? Что вам в себе не очень нравится? Что вас радует? Что огорчает? Что вы хотите от жизни? Это должны быть именно ваши мнения, а не скопированные мысли и фразы вашего партнёра, родителей, друзей и т.д. Если вы слабо представляете, кто вы и что вы любите, вам может быть сложно чувствовать себя хорошо в отношениях. Так что над этим стоит поработать и уделить своё время знакомству с собой.
Ваш тип привязанности
Если у вас тревожно-избегающий тип привязанности (избегание близких отношений, стремление дистанцироваться от партнёра), тревожно-устойчивый (страх, что вас покинут, склонность возвышать партнёра и принижать себя как личность) или дезориентированный (непредсказуемое поведение в отношениях: то вы хотите сблизиться, то наоборот, и всё это воспринимается очень болезненно), то стоит поработать над тем, чтобы приблизиться к так называемому надёжному типу привязанности. Правда, сделать это не так просто: за вашим типом привязанности может стоять целый перечень психологических травм и проблем, которые лучше всего пытаться разрешить в ходе психотерапии.
Психические расстройства
С этим пунктом всё просто (и одновременно очень сложно): может быть, у вас есть какое-либо психическое расстройство, о котором вы не догадываетесь, и именно из-за него вы воспринимаете ваши отношения искажённо. Если у вас есть хотя бы небольшие основания предполагать, что вы попадаете под этот пункт, стоит поскорее обратиться к специалисту. Не нужно пугаться этого или стыдиться. Во-первых, лучше знать, что конкретно у вас происходит, во-вторых, от корректно подобранного лечения и терапии вам может стать гораздо проще и лучше жить.
