Практика замалчивания проблем — если не сказать «культура» — уходит корнями ещё в СССР, а то и в более ранние периоды. Времена меняются, а во многих семьях данная модель поведения передаётся из поколения из поколение, что лишь разрушает отношения между родными, отдаляет их друг от друга. Рассказываем, почему нельзя постоянно делать вид, что в семье всё хорошо, не высказывать свои претензии, подавлять обиды и молчать, когда на самом деле есть реальные проблемы, которые беспокоят вас и ваших близких.
Рано или поздно случается «прорыв»
Если практика замалчивания проблем в семье вам близка, то скорее всего вы уже не раз сталкивались с ситуацией, когда после долгих месяцев старательного подавления любых конфликтов и попыток ликвидировать у самой себя даже слабые порывы рассказать близким, что же в их поведении вам не нравится, рано или поздно происходит катастрофа — малого или крупного масштаба. У вас случается некий прорыв: подавляемые ранее эмоции внезапно вырываются из вас внушительной силы потоком ожесточённых речей или криков, которые выливаются на вашу семью. Затем к этому делу подключаются и ваши близкие, и вы не успеваете заметить, как уже все вокруг кричат, ругаются, обвиняют друг друга во всех возможных грехах. Причём позже многие жалеют о том, что было сказано в ходе этого «прорыва». Такие явления не заканчиваются ничем, кроме взаимной злобы и новых обид: крики обычно не перерастают в спокойное обсуждение, происходит простой выплеск всего того, что скопилось у вас на душе — только самым деструктивным образом. Взаимоотношения внутри семьи дают очередную трещину. За этим следует очередной период тщательного замалчивания любых претензий друг к другу, пока снова не «накипит». Если же вместо того, чтобы делать вид, будто всё замечательно (до очередного семейного срыва), вы будете пытаться структурированно донести до близких, что вас огорчает, то, возможно, у вас получится достигнуть взаимопонимания.
Ваши близкие могут и не догадываться, что не так
Многим кажется, будто их претензии к окружающим очевидны. Но в реальности дела обстоят иначе: если вам кажется, что ваши родственники и без ваших уточнений в курсе, что ранит вас в их поведении, то вы можете и ошибаться. Лучше всего напрямую задать своим близким вопросы, которые вас волнуют, и прояснить моменты в ваших отношениях, которые не дают вам покоя.
Семья предполагает небезразличие друг к другу
Скорее всего, вашей истинной целью является создание счастья внутри вашей семьи, просто вы не совсем понимаете, как этого можно достичь. Но в счастливой семье близкие друг другу небезразличны, они стараются заботиться о комфорте своих любимых. Однако боязнь произнести вслух нечто, не соответствующее вашим представлениям о счастливом домохозяйстве, никак не подкрепляет ощущение комфорта и безопасности. Наоборот, у близких людей вырабатывается страх, что они скажут что-то не так и тем самым нарушат некую идеальную картину, которую вы пытаетесь создать. В итоге каждый привыкает оставаться наедине со своими проблемами, страдать в одиночестве. Близкие друг другу люди начинают всё реже поддерживать друг друга, меньше проявлять заботу, и узы, связывающие вашу семью, ослабевают.
Создание видимости счастливой семьи никак не решает проблем
Итак, как бы вы ни старались сжиться с маской самой счастливой на свете мамы и жены и привить подобную же модель поведения своим близким, на самом деле это никак не поможет решить реальные проблемы, которые у вас есть. Тот случай, когда фраза «fake it till you make it» неактуальна и даже контрпродуктивна. Пока вы тратите силы на создание видимости счастливой семьи, уходит время, которое вы могли бы выделить на продуктивное обсуждение претензий, которые у вас накопились друг к другу. Если вы будете выбирать путь диалога, а не замалчивания, то кто знает: может быть, совсем скоро вы станете на несколько шагов ближе к истинному семейному счастью, а не его приторной иллюзии. Но для этого нужно принять и осознать тот факт, что выяснение отношений, обсуждение болезненных вопросов — это нормально и вовсе не означает, что ваша семья чем-то плоха или испорчена. Напротив, долгие беседы и проговаривание проблем, поиск их разрешения — путь к укреплению семьи.
