Многие в отношениях неосознанно начинают играть роль жертвы, причём, расставшись с одним партнёром, с новым снова принимают данную позицию.
Как проявляет себя человек в роли жертвы?
Во-первых, персона, которой присуща позиция жертвы, обычно считает, что ничего не может контролировать, и склонна перекладывать ответственность за всю свою жизнь на партнёра. И речь не о безобидных шутках по типу «я не могу: у меня лапки», а о серьёзной психологической проблеме, когда человек не способен справляться со своими проблемами и даже не желает приступать к поиску решений. Вместо этого он предпочитает возложить бремя заботы о себе на партнёра. Если жертва недовольна чем-то в жизни, винит она в этом окружающих и обстоятельства. Периодически такой человек может винить и самого себя, но не предполагая возможности измениться и стать лучше. «Да, вот такой я дурак»: персона в позиции жизни в крайнем случае ещё готова признать свою причастность к своим неудачам, но при этом подчёркивает, что вина за её негативные черты характера лежит на судьбе/неудачном стечении обстоятельств/родителях, не уделивших внимания воспитанию ребёнка. В некоторых случаях и это может быть правдой, но жертва возводит эту позицию до абсолюта, как будто от её собственных усилий и действий совсем ничего не зависит.
Во-вторых, жертва в отношениях имеет склонность к частым жалобам и претензиям к партнёру по самым разным причинам. Например, жертва может регулярно обвинять партнёра в недостатке любви и внимания.
В-третьих, человек в позиции жертвы становится также и манипулятором. Среди основных методов манипуляции — вышеописанные претензии к партнёру. Если на многократное «ты меня не любишь» жертва получает в конце концов долгожданные знаки внимания, это закрепляет её модель поведения. Далее она продолжает получать желаемое именно таким деструктивным для взаимоотношений методом, который отнюдь не способствует улучшению коммуникации.
Кроме того, отличительными чертами жертвы являются жалость к себе, несамостоятельность, чувство беспомощности и обречённости.
Как человек оказывается в позиции жертвы?
Причин, по которым персона становится жертвой в отношениях, очень много. Часто это особенности воспитания в семье или травмирующие события из детства. А иногда особых предпосылок из прошлого нет и человеку, один раз примерившему на себя роль жертвы, эта случайно открытая позиция начинает нравится, после чего она становится его жизненной установкой.
Как избежать или избавиться от роли жертвы в отношениях?
Первым делом нужно проанализировать, как вы ведёте себя с партнёром. Если вы склонны к манипуляциям с позиции жертвы, проследите, как именно вы привыкли добиваться от партнёра чего-либо, и признайтесь себе в своей модели поведения. Распознать у себя роль жертвы — это первый шаг к выходу из этой конъюнктуры. Кроме того, если вы на ранних этапах заметите у себя подобные тенденции, это позволит вам избежать их усугубления.
Постарайтесь научиться ненасильственно выражать свои желания и потребности. Необходимо найти способ без претензий и обвинений доносить до партнёра мысль о том, что вам необходимо больше внимания с его стороны. Используйте диалог: задавайте вопросы, объясняйте, что вас расстраивает, выслушивайте ответы. Люди в позиции жертвы обычно не используют диалог — их упрёки к партнёру не предполагают никакого дополнительного обсуждения.
Шаг за шагом берите свою жизнь в собственные руки. Учитесь принимать решения, достигать чего-либо своими усилиями. Постепенно вы начнёте осознавать, что способны на многое и мир вовсе не настроен против вас.
Ищите новые источники радости. Дело в том, что многим жертвам свойственно получать удовольствие от жалости к себе, претензий к партнёру, ссор. Кроме того, состояние беспомощности тоже может на неосознанном уровне казаться выгодным, удобным, ведь нет нужды трудиться, когда ответственность за счастье переложена на партнёра. Жертва привыкает к нездоровым источникам удовольствия, подпитывается ими и в итоге переходит на особую эмоциональную диету: в рационе — только такие пагубные ситуации. Чтобы выйти из данной модели поведения, нужно заменить их на новые — теперь уже положительные — причины радоваться.
Выйти из позиции жертвы — реально. Порой это удаётся осуществить собственными усилиями, но в некоторых случаях может потребоваться помощь психолога, а иногда даже психотерапевта или психиатра, если к роли жертвы привели серьёзные психические расстройства.
