Во многих статьях и видео по психологии общения советуют использовать в своей речи так называемые я-высказывания или я-сообщения. Что это такое, как их конструировать и в каких случаях такой приём речи будет наиболее полезен?
Как появился термин
Хотя люди использовали я-высказывания задолго до того, как стали их таким образом называть, сам термин появился только в 1960-х гг. Предложил его американский клинический психолог Томас Гордон. В своей работе он уделял особое внимания вопросам разрешения конфликтов и методам улучшения коммуникации между людьми. Среди самых известных трудов Гордона — образовательная программа «Тренинг эффективного родителя». Один из приёмов, описанных в одноимённой книге — это как раз я-высказывания.
Зачем нужны я-высказывания
Как вы уже догадались, я-высказывания помогут не только тем, кто хочет стать «эффективным родителем» — хотя и им, конечно, тоже — но и каждому, кто желает улучшить свои навыки общения, научиться понятнее доносить до собеседников свои мысли, благополучно и удачно разрешать конфликты, доходчиво объяснять свои желания. Я-сообщения наиболее уместны в случае общения с партнёром, родственниками и друзьями. С коллегами их тоже можно применять, если у вас с ними достаточно тёплые дружеские отношения. А вот с малознакомыми персонами или в сугубо деловой среде лучше использовать другие вежливые просьбы и формулировки без особого акцента на собственных переживаниях. Дело в том, что для успеха я-высказывания необходимо, чтобы собеседник был искренне заинтересован в вашем хорошем настроении и самочувствии и чтобы ему было это важно. Такого стоит ожидать в первую очередь от близких отношений.
Как построить я-высказывание
У я-высказываний три основных правила: во-первых, в них вы описываете свои эмоции, чувства и мысли; во-вторых, в таких фразах не должно быть обвинений по отношению к кому-либо; в-третьих, я-сообщение обычно включает в себя слова «я», «мне» или «меня». Третье правило, конечно, не стоит воспринимать как нерушимый абсолют, особенно когда речь о русском языке, ведь в случае, например, с предложениями с глаголами в форме первого лица единственного числа можно спокойно опускать данные местоимения, при этом смысл сохранится. Иными словами, вы можете сказать «я думаю» или просто «думаю», и особой разницы не будет. Тем не менее периодически речь всё-таки стоит разбавлять местоимениями «я», «мне» и «мой» для усиления психологического восприятия я-сообщений собеседником, но зацикливаться на данных словах не стоит.
Самое главное — в я-высказывании вы формулируете свои эмоции, чувства и мысли таким образом, чтобы во фразе не присутствовало обвинений и претензий. Например, ваш ребёнок настойчиво и громко зовёт вас поиграть, но вы только пришли с работы и у вас нет на это ни физических, ни моральных сил. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «ты не видишь, что мне не до игр?» или «не трогай меня» (в обоих предложениях основной упор на ребёнка и сказано слишком мало о вашем состоянии), попробуйте сказать «я очень устала после работы, мне нужно отдохнуть; я бы хотела с тобой поиграть, но сейчас у меня нет сил». Кстати, некоторым кажется, что я-высказывания детям понимать слишком сложно, но это большое заблуждение. Если с малых лет стараться использовать я-сообщения в разговоре с ребёнком, это поможет привить ему эмпатию, осознанность, небезразличие к окружающим.
Составляя я-высказывания, нужно постараться воздержаться от токсичных формулировок и скрытых обвинений. Не смещайте фокус с себя — даже между строк. Также, если это возможно, постарайтесь делать я-сообщения более мягкими, позитивно окрашенными. Пример: вместо «мне ужасно обидно, что ты почти никогда не даришь мне цветы» лучше сказать «я очень рада, когда ты даришь мне цветы» или «помнишь, ты мне на день рождения подарил букет белых роз? Мне было очень приятно его получить». Кроме того, я-сообщения стоит использовать не только в ситуации конфликта и требований, но и в случае, когда вы хотите напомнить партнёру/родственнику/подруге/другу, что вы цените его/её заботу, внимание или доверие. «Мне очень важно, что ты рассказываешь мне о своих чувствах» — отличная фраза, которая поможет укрепить отношения.
Я-высказывания могут оказаться полезными для каждого, но есть две группы людей, которым особенно важно научиться использовать этот приём: речь о тех, кто склонен к претензиям и своё участие в конфликтах основывает именно на обвинениях к собеседнику, и о тех, кто испытывает трудности в выражении своих желаний и эмоций.
Тем, кто часто обвиняет собеседника, на первых порах может быть сложно конструировать высказывания без претензий. Но со временем станет ясно, что я-высказывания помогают добиться гораздо большего, чем перечисления всего того, что вам не нравится в ком-либо. «Ты опять довёл меня» — тупиковая фраза, с помощью которой вы пытаетесь перенести ответственность за свои чувства на другого человека. «Иногда мне кажется, что во время наших разговоров только я вкладываюсь эмоционально. Не знаю, правда это или нет, но мне очень неприятно ощущать это. Я бы хотела чувствовать отдачу, соответствующую моим собственным усилиям» — уже вариант получше. Такое высказывание предполагает развитие дальнейшей беседы, в ходе которой можно прийти к разрешению конфликта.
Что же касается тех, кому сложно выражать свои желания, то нужно просто пробовать — и однажды вам станет легко говорить о том, чего вы хотите, а ваша жизнь станет проще и счастливее, ведь близкие получат долгожданный шанс порадовать вас, помочь вам. Увы, тенденция молчать о своих желаниях и надеяться, что окружающие сами поймут, что вы чувствуете — а если не поймут, то ещё и злиться на них — это распространённая склонность, которая ещё никому не помогала сделать жизнь лучше. Итак, что делать? К примеру, ваша компания подруг решила пойти в кино на фильм, который вам смотреть совсем не хочется. Просто скажите «а я бы хотела посмотреть что-то другое». Нет, вы из-за этого не станете «неудобным» человеком. Возможно, благодаря вашей идее вы найдёте ещё более интересное для ваших подруг кино, чем планировалось посмотреть изначально.
