Когда речь заходит о токсичности, все обычно представляют очевидно негативное поведение: пассивную агрессию, завуалированные оскорбления, намеренно обидные шутки и т.д. На самом деле в столь широкий термин, как токсичность, входят любые формы поведения, систематически результирующие в появлении у собеседника чувства дискомфорта. Среди таких форм поведения — токсичная позитивность.
Что такое токсичная позитивность
Человек, проявляющий токсичную позитивность, как правило регулярно рассыпается в концентрированно позитивных высказываниях, когда видит, что кто-то из его знакомых переживает не самые приятные эмоции. Токсичная позитивность может быть весьма коварна: тот, кто её проявляет, может делать это с сугубо доброжелательным посылом, искренне веря, что старается помочь загрустившей персоне. На деле же тот, кого таким образом пытаются успокоить, может почувствовать себя ещё хуже.
В чём проблема
Токсично-позитивные фразы полны бескомпромиссной уверенности в том, что любая передряга — это лишь временный этап, а её разрушительная сила регулируется отношением к ней. Таким образом человек переносит всю ответственность за эмоции человека на него самого, игнорируя тот факт, что по-разному реагировать на события — это базовая функция психики. Наоборот, если на печальное событие своей жизни человек реагирует безразличием, это может свидетельствовать о наличии каких-либо проблем. Погрустить бывает необходимо, чтобы пережить ту или иную ситуацию. Иногда этот период грусти занимает всего пару дней, иногда растягивается надолго. Но приходить к человеку в этот момент и заявлять, что пора прекращать унывать и начать действовать, что вся жизнь в его руках и т.д., будет большой ошибкой. Адресат таких высказываний почувствует свои переживания обесцененными. И от того, что вы токсично-позитивными монологами преуменьшите масштаб его эмоций, он не перестанет всё это чувствовать: просто к этому может добавиться чувство непонятости, пренебрежения, а также раздражения по отношению к вам.
Распространённые токсично-позитивные фразы
Токсичную позитивность можно проявлять по-разному. Часто это фразы по типу: «не переживай», «хватит грустить», «всё зависит от тебя», «да это пустяк» и т.д. В определённом контексте каждая из этих фраз могла бы быть не очень вредоносной. То, насколько токсичной получится ваша речь, зависит от количества подобных высказываний, вашего тона, конкретной ситуации, уровне близости отношений между вами. В конце концов, у вас не очень много оснований утверждать, что, как поётся в известной песне, «не надо печалиться, вся жизни впереди», если вы плохо знакомы с человеком и про его жизнь практически ничего и не знаете. А в более близких отношениях похожие фразы могут прозвучать очень уместно, если человек как раз и ожидает от вас — как от партнёра/друга/родственника — чтобы вы просто провели с ним время и произнесли простые фразы вроде «всё наладится», которые кажутся очень даже обнадёживающими из уст близких. Здесь, правда, предполагается, что кроме таких фраз с вашей стороны последует попытка разобраться в чувствах небезразличного вам человека, подробно обсудить произошедшее и т.д.
Как не переступить грань между оптимизмом и токсичной позитивностью
Итак, ваш знакомый проходит через трудный жизненный период, и вы очень хотели бы поддержать его, поделиться толикой своего оптимизма. Как не скатиться в токсичную позитивность? Постарайтесь избегать несгибаемо позитивных фраз, а также высказываний, переносящих на человека ответственность за всё, что происходит в его жизни. Не стоит утверждать, что «всё зависит от нас». Уж точно не стоит обесценивать расстроившее человека событие: не нужно говорить, что в его жизни произойдёт ещё много всего подобного и что надо становиться сильнее, чтобы со всем справляться. Сейчас он не настроен «становиться сильнее» — это время побыть слабым, погрузиться в свои эмоции. Лучше помочь ему почувствовать, что печаль — это нормально.
Иногда найти эту самую грань бывает сложно, так что придётся попытаться включить своего внутреннего эмпата. Обратите внимание на то, как человек реагирует на ваши слова, похоже ли, что он благодарен вам за поддержку или вы только сыпете ему токсичный позитив на душевные раны. Попробуйте больше поддержать его поступками, помощью, а не словами — только заранее уточните, уместна ли ваша помощь. Человеку, находящемуся в таком состоянии, может быть сложно справляться с простыми вещами, так что стоит спросить у него, не помочь ли ему с чем-либо. Если вы не особо близки, а человек сам редко говорит о том, что его огорчило, то, возможно, вам стоит меньше напоминать ему о произошедшем неожиданными подбадриваниями вроде «ты справишься» вне контекста.
