Недолюбленность со стороны родителей — проблема настолько распространённая, что люди, у которых её нет или она уже проработана, — это настоящая редкость. Конечно, встречаются разные степени сложности ситуации, у кого-то недолюбленность довольно лёгкая и восполнить её можно быстро, а у кого-то она настолько губительно сказывается на качестве жизни, что не получается развиваться ни в плане отношений, ни как отдельная личность, не говоря уже о попытках построить собственную семью.
Многие прорабатывают проблему недолюбленности на сеансах у психотерапевта, но, если вы для начала хотите попробовать справиться самостоятельно, рассказываем несколько советов, которые могут вам помочь.
Как появляется недолюбленность и чем опасна
Если ребёнок вырос с чувством недолюбленности и обидами на родителей, это ещё не значит, что его мама и папа были извергами или слишком пренебрегали своими родительскими обязанностями. Воспитание детей — тонкое и сложное дело, и даже чадо самых любящих, заботливых, обязательных родителей может вырасти с данной проблемой. Недолюбленность может возникнуть не только в случае пренебрежения детьми или насилия в семье. Более лёгкие формы недолюбленности могут стать следствием, например, перекоса в формах выражения любви в сторону материальных подарков, когда мама и папа редко проводят время с ребёнком, мало выражают свою поддержку словами и т.д.
Взрослые люди с недолюбленностью из детства страдают от неуверенности в себе и излишней инфантильности, им может быть сложно установить доверительные отношения с кем-либо, они могут считать, что недостойны любви или что её не существует вовсе. Это проявляется в различных сферах жизни, но наиболее ярко — в плане романтическом. Из-за недолюбленности человеку тяжело поддерживать взрослые отношения на равных, а в партнёре он может подсознательно искать маму или папу, ожидать, что эта персона восполнит всё то, что не было получено от настоящих родителей, будь то советы, подарки, комплименты и т.д. Разумеется, всё это должно присутствовать в здоровых отношениях, но, во-первых, должно быть обоюдным, а не в одну сторону, во-вторых, персона с недолюбленностью вероятнее всего никогда не почувствует удовлетворения, принимая тепло и любовь со стороны партнёра из-за слишком болезненного отношения и неосознанно завышенных требований. Если с партнёром устанавливается шаблон поведения «ребёнок — взрослый», это перекрывает возможность построить крепкие, зрелые отношения, которые наполняли бы обоих положительными эмоциями, помогали развиваться.
Составьте конкретный список
Возьмите лист бумаги и выпишете для себя список того, чего вы по вашему мнению не получили от родителей. Придайте своей недолюбленности конкретные формы и названия. Сначала можно выписать приблизительные пункты, а в другой день привести для себя конкретные примеры. Например, вы уверены, что вам не хватало поддержки. Подумайте, какие действия со стороны родителей позволили бы вам почувствовать, что они поддерживают вас? Может, в 7 лет вы увидели, как родители одноклассника устроили ему целый праздник за победу на каком-либо важном соревновании, а вы от своей семьи не услышали даже простого «Молодец!». Или вы всегда мечтали, чтобы мама и папа приходили на ваши концерты, когда вы учились в музыкальной школе, но они всегда были слишком заняты.
Примите прошлое
Когда список составлен, порефлексируйте над ним и постарайтесь полностью принять своё прошлое. Переживите внутри негативные эмоции, которые у вас вызывает это осознание. Главное — принять всё полностью и постараться прийти к взвешенному и спокойному отношению, а ещё лучше — попытаться простить родителей. Не нужно оправдывать их, но и перекладывать на них вину за всю свою жизнь тоже не стоит, особенно если поступки объективно не являются ужасными. Да, психологическое/физическое насилие зачастую нереально простить — не нужно вынуждать себя. Но в остальных, более лёгких случаях лучше попытаться прийти к прощению внутри себя. Например, ваши родители редко проводили с вами время, пока семьи ваших друзей вместе ездили в походы или путешествия. Не надо стремиться всеми силами оправдать их, мол, они работали даже на выходных и были слишком заняты, они не виноваты и т.д. Нужно признать, что, решая завести детей, люди отлично осознают, что их ожидают траты финансов, сил, времени. Это не секрет и не неожиданность. У ваших родителей не очень удачно получилось распределить своё время и держать баланс между карьерой и семьёй. Это не делает их монстрами, но и смотреть на них как на авторитет или ангелов — тоже ошибка. Многие пытаются оправдать своих родителей, руководствуясь мнением, что маму и папу нужно уважать, относиться к ним хорошо и т.д., а эта установка очень вредоносна. Такие оправдания оказываются самообманом, а недолюбленность так и остаётся на том же самом месте. Если вы заметили какие-либо ошибки в том, как с вами обращались родители, это ещё не значит, что вы неблагодарный или плохой человек. Для преодоления недолюбленности важно выйти из позиции ведомого ребёнка, взирающего на родителей как на всеведущих и всевластных богов без единого изъяна. Сейчас, когда вы взрослый, вы можете взглянуть на них по-новому — это тоже обычные взрослые люди, способные совершать ошибки. И это не отменяет вашего к ним уважения и любви.
Итак, конкретизировать свои обиды, принять их и частично простить (если это возможно) — важный момент в проработке недолюбленности в своём же сознании. А вот выносить эти пункты на обсуждение с родителями лучше не стоит. Если вы точно знаете, как спокойно, доходчиво и без чрезмерного напора поговорить с ними о ваших обидах так, чтобы у вас получился конструктивный диалог без криков и истерик, то да, можно попробовать. Если же вы не уверены, что родители вас поймут и не воспримут ваши слова слишком негативно и что вы сможете корректно сформулировать свои мысли, не повышая тона и не срываясь на чрезмерные обвинения, то лучше не стоит этого делать. В большинстве случаев этот этап (сформулировать обиды, принять, по возможности простить) полезнее провести наедине с самим собой.
Позаботьтесь о своём внутреннем ребёнке
Можно долго говорить о вариантах проявления заботы о своём внутреннем ребёнке — мы не будем углубляться в эту тему. Однако это также может помочь с проработкой недолюбленности. Посмотрите свои детские фотографии, воссоздайте свой образ в те годы, когда вы недополучили чего-либо. Поговорите с этим образом, похвалите его, постарайтесь искренне почувствовать любовь по отношению к маленькой версии себя из прошлого.
Трансформируйте свой список и поговорите с партнёром
Вернёмся к списку, где вы выписали все те моменты, когда вы не почувствовали со стороны родителей любви, заботы, поддержки, внимания и т.д. Подумайте, что из этого вы могли бы использовать для улучшения и гармонизации своей личной жизни. Что из этого вы всегда подсознательно хотели получить от партнёра, внутренне накладывая на него маску своих мамы/папы? Трансформируйте свой список в новый, который бы включал перечень того, что вам важно получить от партнёра. Например, бывают пары, в которых один годами обижается на другого за недостаток подарков. Партнёр вроде бы и дарит их, но всего этого кажется мало. Может быть такое, что вы всё это время хотели закрыть совсем другой гештальт, просто не знали, какой именно. Возможно, как раз подарков вам было достаточно, но хотелось, чтобы партнёр почаще обсуждал с вами вашу работу или творчество, потому что в детстве родители не выражали особой заинтересованности вашим досугом и достижениями. Тогда нужно попросить партнёра о том, чтобы в вашей паре регулярно происходило вот такое обсуждение. Или, если ваши родители редко делали вам комплименты, попросите партнёра почаще говорить вам приятности, комментировать ваши образы, то, как вы накрасились и т.д. Не бойтесь нагрузить человека — может быть, ваш партнёр и сам хотел бы так делать, просто не знал, что вам будет приятно и что это уместно. Расскажите, что конкретно вам важно для того, чтобы чувствовать любовь: для каждого это может быть разное, и зачастую связано это именно с событиями детства.
