Взаимодействуя с людьми, мы часто оказываемся в ловушке, ведь наши паттерны поведения вынуждают нас бессознательно примерять на себя разные роли. Американский психолог Стивен Карпман разработал модель, позволяющую распознать и проанализировать подобные психологические игры.
Что это такое — «треугольник Карпмана»
Стивен Карпман родился в Вашингтоне, его отец был психоаналитиком, работавшим в психиатрическом тюремном госпитале, а мать была соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. После медицинской школы при Дьюкском университете Карпман обнаружил в себе страсть к диаграммам и теориям, что впоследствии привело его к транзактному анализу. В процессе обучения Карпман пришел к идее треугольника отношений, в основу которого легли позиции спортсменов на поле, то есть игровые схемы, в которых есть нападающие и защитники. Карпман успешно применил эту диаграмму в работе с клиентами.
Треугольник Карпмана — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (или Агрессор), Жертва. Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса.
Фото: Архитектура Жизни
Суть каждой роли
Преследователь
В этой роли мы отбрасываем эмоции и сосредоточиваемся на мыслях о том, что хотим получить, пусть и в ущерб налаженным отношениям. Девиз Преследователя: «По-моему или никак», главный признак — отсутствие эмпатии.
Как распознать в себе:
Появляются следующие мысли:
- «Я знаю, что мы должны сделать»
- «Я знаю, что тебе нужно сделать»
- «Ты не знаешь, о чем говоришь»
- «Мы оба знаем, что я прав».
И чувства:
- Физическое напряжение
- Возбуждение и беспокойство
- Раздражение
Спасатель
Этот персонаж мыслит стратегически и никогда не опускает руки. От Преследователя отличается наличием эмпатии к другим — но не к себе. Спасатель заботится о других — часто с родительской позиции, — что можно выразить как «я знаю, что лучше для тебя». Окружающим кажется, что он командует, даже если это не так. Как правило, это старшие дети в семье и те, кому приходилось много помогать родителям или бабушке с дедушкой. Они привыкли, что их благодарят за помощь, и смолоду усвоили, что свои потребности надо ставить на последнее место.
Как распознать в себе:
Появляются примерно такие мысли:
- «Надо помочь»
- «Если не сделать это, будет плохо»
- «Я пропущу тебя вперед»
И чувства:
- Тревога
- Жалость
- Возбуждение
- Гордость
Жертва
Склонные к положению Жертвы люди живут эмоциями, и любая их реакция эмоциональна. В экстремальных ситуациях Жертва уверена, что сама ничего не может сделать, и ищет Преследователя или Спасателя в надежде, что они что-нибудь придумают. Жертве свойственны такие мысли, как «со мной вечно случается самое плохое», и обида на других: кажется, что у них-то всегда все в порядке. Если вы рыдаете на плече у друга, оплакивая скончавшегося питомца, то это не делает вас Жертвой. Но если вы никак не можете перестать и трагически вопрошаете «Почему это случилось именно со мной?», то выбрали роль Жертвы, потому что ищете комфорт «здесь и сейчас».
Как распознать в себе Жертву
Появляются примерно такие мысли:
- «Помогите!»
- «Ничего не соображаю»
- «Меня захлестывают эмоции»
- «Не знаю, что делать»
- «Больше не могу»
И чувства:
- Паника
- Смятение
- Беспомощность
- Ничтожность
В какой роли чаще выступаете вы?
Треугольник Карпмана можно встретить абсолютно везде, но, как отмечают психологи, чаще всего он проявляется в так называемых неблагополучных семьях, например, где один из родителей (или оба) страдают алкоголизмом. Драматический треугольник превосходно проявляется в созависимых отношениях, когда один из партнеров патологически включен в другого и не видит без него жизни, а тот, в свою очередь, может страдать какой-либо зависимостью (например, наркомания или игромания).
Чаще всего люди стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, тогда как Преследователь — наименее популярная роль. Зачастую человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях уже в раннем детстве. У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается.
Спасателя в себе можно распознать по желанию все решать за человека. Например, товарищ потерял работу и жалуется на сложную финансовую ситуацию, а вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему с поиском: кидаете ссылки на вакансии, обзваниваете знакомых руководителей, которые помогли бы ему устроиться. А затем вы можете заметить странную вещь: все ваши предложения друг начнет отвергать, объясняя это разными причинами, а вы чувствуете, что включены в его ситуацию чуть ли не больше, что он сам. Дальше классическая схема — вы почувствуете злость и раздражение на друга или обидитесь за то, что он не оценил ваших стараний (войдете в роль Жертвы).
Как выйти из треугольника Карпмана?
- Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии. А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».
- Развить взрослую часть своей личности. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
- Что сейчас происходит?
- Что я делаю?
- Зачем я это делаю?
3.Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем.
