Журнал для женщин

Синдром гиперопеки. Почему мамам нельзя говорить "мы"?

Гиперопека

В родительском сообществе всегда есть разные папы и разные мамы. Одни родители будут позволять ребенку быть более свободным и самостоятельным, другие же будут запрещать прыгать по лужам, авось заболеет, и бегать по стадиону, мало ли упадет! Мамы и папы разные, но дети имеют примерно одни и те же базовые запросы к миру, которые давать им необходимо, иначе в старшем возрасте, они начинают нагонять упущенное и лужами тогда это дело не обойдется. В статье разберемся, что такое гиперопека и почему мамам лучше как можно раньше понять, что ребенок – отдельная от нее личность.

Гиперопека – это чрезмерное желание родителей оберегать своих детей от любых возможных опасностей (чаще всего мнимых), стремление привязать к себе ребенка эмоционально и физически, заставить его поступать не так, как он хочет сам, а так, как правильно и безопасно, по мнению родителя.

Гиперопекающие родители проявляются в следующих симптомах:

Тревожность. Родители преувеличивают опасности, таящиеся в огромном мире. Их тревожность передается ребенку вместе с пессимистическим взглядом на мир. Они любят играть на страхах ребенка, настраивать его на подозрительность и недоверчивость, внушая мысль, что мир опасен и непредсказуем.

Навязчивость. Такие мамы и папы почти не оставляют ребенку выбора. Шапочку и шарфик нужно надеть обязательно, непременно прочесть эту замечательную книжку, с уговорами и поцелуями, без агрессивного насилия – но обязательно, и именно эту!

Чрезмерная забота. Да, родители несут в себе по отношению к ребенку любовь, страх за него и ответственность. Но забота, выходящая за рамки личных границ вашего ребенка, пагубно сказывается и на его психике, и на ваших отношениях. Мама может залезть в карманы к спящему подростку и проверить не только их содержимое, но и содержимое найденной флешки, чтобы убедиться, что ребенок в порядке, ведь она отвечает за него до 18 лет. Запрещать дочери-подростку гулять по вечерам, устраивать слезные истерики, ради того чтобы девочка была дома в 7 часов, когда мама приходит с работы. Все это – мнимая забота, это лишь забота о своих страхах, но не о стабильном моральном состоянии ребенка.

Постоянное присутствие и несвобода воли. Родители то и дело тормошат ребенка и проверяют, все ли у него в порядке, не дают ему побыть в покое и сконцентрироваться на своих делах. Например, мама весело или обеспокоенно вторгается в его занятия и процессы, чтобы убедиться, что у ребенка все хорошо, поддерживает его тем самым в перевозбужденном состоянии. Часто это выглядит, как желание быть близкой с ребенком, поддерживать доверительные отношения и постоянный контакт.

Но рано или поздно любой малыш вырастит, и будет стремиться отделить свое «я» от материнского или родительского, ведь в этом и заключается естественный процесс взросления. Так устроена жизнь. И тут многое зависит от того, как будут вести себя родители. Они должны понять и принять факт неизбежного взросления своего ребенка, а значит, и увеличение дистанции между ними. Да, местами через слезы и душевную боль, но отпустить! Пройти сепарацию и со своей стороны.

Что чувствует ребенок и каковы последствия?

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может что-то желать.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть не одушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы.

Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми. В детстве у него не формируется потребность в общении и расширении связей, часто ему комфортно дома, без компании.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или благодарность.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию.

Почему мамам лучше не говорить «мы»?

Процесс психологического единения с мамой у ребёнка присутствует примерно до трёх лет. Далее «кризис трёх лет» буквально выталкивает малыша из мира мамы в свой собственный, он учится отделять свои желания от желаний окружающих, определяет свою гендерную принадлежность и многое другое. Психологи  рекомендуют мягко отойти от «мы» -высказывания после года ребенка, но уже настоятельно требуют отказаться от такого привычного «мы» в пользу отдельных личностей, как раз во время кризиса трех лет. Получается это далеко не у всех. А если не получается, то мы наблюдаем картину из приведенных выше примеров гиперопекающих родителей.

Основное нарушение психического развития на этапе «мы» происходит с границами взаимоотношений с миром. Ведь если везде и всюду «мы покушали, мы болеем, мы спим», значит, всё, что есть у меня — это не моё, а наше. У такого ребёнка плохо формируются понятия «моё –чужое» и «нельзя — можно». Таким образом, будут частые конфликты со сверстниками, сложности взаимоотношений с окружающим миром. Ребёнок не чувствует, где проходит граница его личности и просто не может сориентироваться, где начинаются границы другого человека.

Если есть возможность, подключите к занятиям с ребенком других родственников, не склонных к гиперопеке, чтобы малыш видел больше моделей взрослого адекватного поведения. Отправляйте его в гости к бабушке, пусть старший брат гуляет с ним, а папа учит уроки. Да и сами чаще прислушивайтесь к мнению близких. По словам психологов, у детей, которых много опекали в раннем детстве родители, силен голос детской совести, и они даже самостоятельно стараются вести себя хорошо. Но даже если ребенок получает негативный опыт – ошибается или хватает двойку в школе – то ведь личный опыт действует гораздо сильнее любых проявлений гиперопеки!

Читайте нас также на Яндекс Дзен 

Еще больше статей