Название синдрома спасателя звучит героически, как будто бы речь о чём-то положительном, но на самом деле это та модель поведения, от которой лучше постараться избавиться. И сделать это нужно как можно скорее, пока сама персона с синдромом и окружающие её люди не пострадали.
Что такое синдром спасателя и чем он опасен?
Синдром спасателя проявляется в бесконечном стремлении помогать другим людям, переходя все допустимые границы, опекать их, решать чужие проблемы. Сама по себе помощь окружающим — это дело благородное, если она действительно бескорыстна и не совершается ради получения благодарности в ответ и повышения собственной самооценки. Кроме того, помощь кому бы то ни было имеет место быть в том случае, если осуществляющий её человек сам не несёт в процессе каких-либо потерь. Помогать другим — отличное намерение, если чувствуете, что это для вас вполне посильно и не станет каким-то невероятным самопожертвованием. А вот для людей с синдромом спасателя такие сложные и даже мучительные задачи кажутся наиболее привлекательными.
Персоны с синдромом спасателя могут помогать многим, но чаще всего они концентрируют наибольшую долю своих усилий на одном человеке, в большинстве случаев — партнёре. В качестве своего парня или девушки такие персоны либо неосознанно, либо вполне намеренно выбирают человека, в разных сферах жизни которого много проблем. Также на роль «объектов спасения» обычно попадают люди, испытывающие трудности с отстаиванием личных границ, склонные к инфантильности и избегающие ответственности. Именно такие персоны готовы долго состоять в созависимых отношениях со «спасателем», сперва даже радуясь, что нашли такого человека. Сначала помощь и забота могут быть не такими уж и навязчивыми. Они кажутся неотличимыми от поведения обычного человека, искренне стремящегося порадовать без каких-либо ожиданий, по доброте душевной. Но постепенно со стороны «спасателя» начинает следовать слишком много советов, как надо поступать, и решительных попыток «починить» жизнь партнёра, исправить вне зависимости от его мнения. После очередного «подвига» человек с синдромом спасателя ожидает получить порцию похвалы, благодарности со стороны «спасённого». Простого «спасибо» уже не хватает. «Спасатель», не получая признания своей героичности, начинает испытывать агрессию по отношению к партнёру. Отношения стремительно превращаются в токсичные для обоих партнёров. Ни «спасатель», ни «спасаемый» не испытывают счастья, не растут как личности. Отношения становятся источником страданий и обид. «Спасатель» стремится получить всё больший контроль над жизнью партнёра, действуя уже на надрыве и требуя всё большей благодарности. Если её не следует, он может прибегнуть к всяческим манипуляциям, чтобы сильнее привязать человека к себе: например, заявлять партнёру, что он всего добился только благодаря своему «герою», что без него он — никто и что в случае расставания совсем «пропадёт». В результате самооценка парня или девушки становится ещё ниже, уверенность в собственных силах стремится к нулю, усиливается страх принятия решений. Как итог — он или она остаётся в созависимых отношениях. Оба партнёра продолжают тонуть в губительных моделях поведения.
В чём причина синдрома спасателя?
Здесь не обойтись без банальной фразы «всё идёт из детства». Возможно, в юном возрасте человек не получал достаточно внимания к себе, его достижения игнорировались родителями, он не получал похвалы, не чувствовал себя нужным. Результат — став взрослым, он отчаянно стремиться компенсировать это. Не просто ощущать, что он нужен — скорее, что в нём нуждаются. Бывает, что будущим «спасателям» родители внушают чувство вины за что-либо, а также уверенность в собственной «плохости». Позже такой человек пытается «стать лучше» посредством помощи окружающем и самопожертвования. Впрочем, могут быть и другие причины, по которой человек начинает играть роль супергероя.
Как избавиться от синдрома спасателя?
Если вы обнаружили в себе вышеописанные черты, не нужно считать себя неисправимым злодеем, отравляющим жизнь окружающих. Ничего ещё не потеряно — вы в силах выкарабкаться из этой модели поведения. В некоторых случаях может потребоваться поработать с психологами, но для начала лучше попытаться собственными усилиями изменить ситуацию. Начать стоит с того, чтобы перестать давать непрошеные советы и совершать «подвиги» без учёта мнения собеседника. Если он напрямую обратился к вам за помощью, вы можете это сделать. А если вас ни о чём не просили, то и вмешиваться не нужно. Постарайтесь перестать прокручивать в своём сознании сценарии жизни для партнёра, друзей и близких. Вместо этого попытайтесь сосредоточиться на своих собственных проблемах. Доверяйте окружающим их жизни, постарайтесь понять, что они сами в состоянии решить, как и когда им действовать. Нужно также найти альтернативу положительным эмоциям, которые вы раньше получали от благодарности и похвалы. Не нужно становиться к ним безразличным — просто перестаньте считать признание вашей помощи единственным источником самореализации и чувства собственной важности. Вы важны и ценны сами по себе, а не из-за самопожертвования.
