Журнал для женщин

Как негативные паттерны отношений передаются из поколения в поколение

""

Как и многие другие психологические установки, проблемы с выстраиванием отношений нередко берут корни из семьи. В результате негативные паттерны становятся печальным наследством, от которого повзрослевшие дети пытаются избавиться в кабинете психотерапевта. Важно всегда помнить, что ваши родители не предопределяют всю вашу судьбу, хотя их действия и накладывают большой отпечаток на то, как вы воспринимаете мир.

Как негативные установки передаются от родителей к детям?

На самом деле, мало кто может похвастаться, что родился в полной семье, где родители уважительно и нежно друг к другу относились. Это большая редкость — тем более у старшего поколения, не располагавшего таким количеством информации по психологии отношений, которое сейчас можно запросто найти в интернете, книгах и даже сериалах. Но в семье человек проводит как минимум своё детство, наблюдая при этом за общением родителей, при этом пропустить происходящее мимо ушей и глаз он не может из-за определённой степени привязанности к маме и папе, какими бы они ни были и как бы себя ни вели. В результате эти ребята получают психологические травмы, сказывающиеся на их выборе партнёра и динамике отношений. Причём отразиться это может по-разному, но чаще всего дети либо неосознанно копируют паттерн одного из родителей, либо стараются сделать всё в точности до наоборот, что тоже затрудняет их личную жизнь.

Повтор родительского поведения

С повтором родительских паттернов всё очевидно: девушка наблюдает, например, за родителями, застрявшими в созависимых отношениях по типу жертва-спасатель. Если в этой модели отношений роль спасательницы берёт на себя мама, есть неутешительный шанс, что дочь в будущем также найдёт себе партнёра-жертву — человека со слабой жизненной позицией, которому присуще винить весь мир в своих неудачах, жаловаться, избегать ответственности даже за свои собственные решения — и посвятит свою жизнь попыткам его «спасти». В созависимых отношениях, конечно, никакого волшебного спасения так и не происходит. Спасатель своей всепоглощающей заботой лишь укрепляет инфантильность жертвы. Нередко в такой ситуации жертва начинает злоупотреблять алкоголем, не справляется со своей работой, не ценит себя как личность, а спасатель перенимает на себя всё больше обязанностей партнёра и в своём общении постепенно начинает оперировать деструктивными фразами и мнениями по типу «да ты без меня ничего не можешь!». Подобная модель поведения — одна из самых «преемственных», чаще всего заимствованных от родителей.

Отношения от противного

Но часто травма, полученная в ходе наблюдения за нездоровыми отношениями родителей, вызывает у ребёнка ярое стремление сделать всё иначе. Человек вспоминает, например, случаи домашнего насилия со стороны отца к матери, чувствует горечь и обиду за неё и решает сделать всё, чтобы не попасть в похожую ситуацию. Но иногда это желание заходит слишком далеко: вырабатывается отвращение не только к абьюзивным отношениям, но и к долгосрочному романтическому партнёрству в целом. Повзрослев, ребёнок регулярно расстаётся с парнями или девушками спустя всего несколько месяцев, или даже изначально заявляет о своём нежелании вступать в длительные отношения. Хорошо, если это то, чего человек на самом деле хочет, но зачастую так происходит из-за глубинного страха, что любые отношения, даже самые гармоничные, могут неожиданно превратиться в тот кошмар, который он наблюдал в детстве.

Как избавиться от таких паттернов

Надо понимать, что от негативных установок, продиктованных травмами из прошлого, вас с наибольшей вероятностью смогут избавить только ваши собственные усилия и грамотный психотерапевт. Не стоит надеяться, что в вашу жизнь придёт ангел, способный залечить все ваши душевные раны. То, что на своём пути вы встретите доброго, заботливого партнёра, — вполне возможно. Но возлагать на него надежды по исцелению будет ошибкой, из-за которых отношения даже с самым нежным, очаровательным человеком могут стать мучительными. Не забывайте, что в любимом человеке вы ищете в первую очередь романтического партнёра, а не лечащего врача. Пусть вас поддерживают, заботятся о вас, помогают ускорить процесс избавления от травм, но основная работа должна быть проделана вами и компетентным психотерапевтом.

Еще больше статей