Комплекс младшего ребёнка появляется в раннем возрасте, но накладывает отпечаток на всю жизнь. Уже в возрасте 30+ лет младшая сестра/брат может столкнуться с тем, что чтобы он ни делал, над ним продолжает нависать незримая тень старшей сестры или брата. У термина есть несколько вариантов толкования, но в нашей статье речь пойдёт о достаточно распространённой модели семьи, где родители ставят старшего ребёнка в пример младшему, из-за чего у последнего чрезвычайно страдает самооценка.
Как формируется комплекс младшего ребёнка
Итак, как же происходит процесс формирования данного комплекса? Обычно это происходит в семьях, где есть два ребёнка с не очень большой разнице в возрасте (1–6 лет): таким образом, они практически одновременно проходят основные этапы взросления и обучения (детский сад, начальные классы, средняя школа и т.д.), но небольшой разрыв всё-таки ощутим: старший при этом находится «на шаг впереди». Чаще всего это две девочки либо два мальчика, но комплекс младшего ребёнка может развиться и в ситуации с сиблингами разных гендерных принадлежностей. Бывают и частные случаи, когда в семье присутствует ещё один ребёнок (или несколько), но он как правило не входит в эту систему старшего-младшего, о которой пойдёт речь дальше, и оказывается за её пределами.
Благодатной почвой для развития комплекса младшего ребёнка становится ситуация, когда родители очень довольны старшим: тот демонстрирует успехи в школе, спорте, творчестве, проявляет лидерскую позицию в общении со сверстниками и иным образом вызывает одобрение с их стороны. До этого момента всё звучит вполне хорошо и безобидно. Ситуация оборачивается негативно для младшего с подачи родителей: как только старшего начинают ставить в пример другому чаду, оказывая при этом ощутимое психологическое давление, у младшего начинает вырабатываться комплекс неполноценности и другие малоприятные чувства и убеждения. В таких семьях часто звучат фразы по типу «Почему ты не можешь быть такой, как твоя сестра?», «Бери пример со своего брата». Вскоре ребёнок начинает подсознательно сравнивать себя со старшим на автомате, а в его картине мира фигура сестры/брата становится невероятно внушительной, авторитетной, значимой, во всём превосходящей его самого. Это вредит и отношениям между ними: младший не чувствует себя равным старшему, поэтому к дружбе примешивается зависть и подавляемый негатив.
Как комплекс младшего ребёнка проявляется у взрослых
Повзрослев, человек с таким комплексом может продолжать ассоциировать себя с младшим ребёнком. Вне зависимости от возраста он может ощущать себя несостоятельным, неспособным справляться с проблемами, принимать решения, брать на себя ответственность за себя и свои поступки. Страдают также и механизмы поведения в конфликтах: подобно тому, как в детстве младший ребёнок не знает, как иначе ответить на несправедливость родителей, если не слезами, криками, истерическими эпизодами, так и во взрослом состоянии он не верит, что может добиться чего-либо конструктивным диалогом, и прибегает к манипулятивным техникам, вспышкам эмоций или, например, бегству от проблемы/игнорированию.
В детстве младший ребёнок сталкивается с отчаянием: ему говорят, что он делает недостаточно и не так хорош, как сестра/брат, он верит в эти слова, произнесённые авторитетной фигурой — родителями, и срастается с ролью «маленького» человека, у которого нет ни единого шанса снискать одобрение, к которому он стремится. Став взрослым, он продолжает чувствовать себя подобным образом: это вредит его карьере и личной жизни. Пытаясь достичь чего-либо, он будто предчувствует свой провал. Им сложно составить представление о своих положительных качествах: какими бы добрыми, трудолюбивыми, честными, креативными они ни были, они кажутся себе «недостаточными». Также персоны с комплексом младшего ребёнка склонны искать другие авторитетные фигуры помимо старшего брата/сестры и испытывать нечто подобное по отношению к старшим друзьям.
Комплекс младшего ребёнка едва ли исчезнет сам по себе — лучше всего проработать эту ситуацию с психотерапевтом. Кроме того, стоит обсудить это напрямую с родителями и старшим братом/сестрой, которые, может, даже и не задумывались о том, что вы могли столкнуться с этой проблемой, и всё это время считали ваши семейные отношения практически идеальными. При этом старайтесь не слишком обвинять их, а больше внимания уделить объяснению своих чувств. Проводя время со старшей сестрой/братом, попробуйте начать общаться с ним на равных. Помните, что ваши суждения так же важны и ценны, как и их мнение. Если вы столкнулись с такой психологической проблемой, а у вас есть дети/вы планируете ими обзавестись, крайне важно сделать всё возможное, чтобы не повторить ту же самую модель, не возвышать старшего на фоне младшего. Даже если старший действительно приходит домой с более высокими оценками по учёбе, хваля его, старайтесь и в младшем найти какие-нибудь поводы для положительных отзывов, даже если это не связано со школой/кружками.
