Активное слушание — техника, помогающая быть понятым и услышанным и способствующая улучшению качества общения и степени доверия в отношениях. Мы уже рассказывали о базовых приёмах активного слушания, а в этой статье сосредоточимся на особенностях использования данной техники при общении с детьми.
Чем отличается активное слушание в общении с детьми
В целом общие приёмы активного слушания применимы в разговорах с лицами любого возраста, однако надо учитывать специфику коммуникации с детьми. Ключевая разница состоит в том, что, хотя и дети, и взрослые в равной степени хотят быть услышанными и понятыми, но ребёнок с меньшей вероятностью будет пытаться структурировать речь таким образом, чтобы яснее донести смысл. Безусловно, детей нельзя недооценивать — это, кстати, тоже серьёзная ошибка при разговорах с ними: некоторые из них по выразительности и образности речи превосходят многих взрослых. Однако уровень эмоциональности в изложении мысли ребёнка может затруднять выявление слушателем ключевых акцентов. Если же речь о ребятах совсем юного возраста, то здесь коммуникацию усложняет ещё не успевшее как следует сложиться, неясное понимание категорий «надо», «можно», «хочу» и т.д.
При активном слушании детей старайтесь говорить, повернувшись к ним лицом. Если вы намного выше, лучше присесть, чтобы ваши глаза были более-менее на одном уровне. Так ребёнок сможет почувствовать, что вы действительно хотите его выслушать и что разговор пройдёт «на равных», его не будут отчитывать и ругать.
Перефразирование в общении с ребёнком
Один из основных приёмов активного слушания — перефразирование. Но здесь крайне важно не добавлять ничего лишнего от себя, не додумывать эмоции за ребёнка. Разберём распространённую ситуацию, которая часто становится причиной конфликтов: ребёнок отказывается делать домашнее задание. Например, он считает, что ему не нужна математика, а потому и упражнения делать нет смысла. Предположим, он так вам и говорит: «Не хочу делать д.з., мне не нужна математика». Можно ответить: «Ты считаешь, что математика для тебя бесполезна?». В данном случае вы не добавляете ничего от себя. Услышав такую фразу, ребёнок получит сигнал, что его краткая мысль была успешно вами понята. Это может стать отправной точкой для раскрытия этой мысли. Возможно, ребёнок захочет поделиться с вами своим мнением — но в этот раз подробно. А вот пример неправильного перефразирования: «Не хочешь делать уроки? То есть ты хочешь быть самым глупым в классе? Хочешь потом остаться без профессии?». Ребёнок точно ничего не говорил о том, что не хочет быть умным или что желает в будущем стать безработным. Подобные попытки внести в перефразирование идеи, на которые не было ни единого намёка, не приведут к грамотному разрешению конфликта. Для ребёнка это прозвучит как угроза. Защитные функции его психики могут сработать таким образом, что в ответ он начнёт настойчиво, с вызовом соглашаться с вашим высказыванием, хотя на самом деле так не считает. В итоге конфликт может завершиться криками и пустыми претензиями друг к другу.
Уточняющие вопросы и комментарии в общении с детьми
Приёмы чуть более сложные — уточняющие вопросы и комментарии — тоже можно эффективно использовать в коммуникации с детьми. Опять же нужно стараться слушать ребёнка и не приписывать ему идей, которые он не высказывал. Поэтому ваши уточняющие вопросы не должны содержать претензий, радикальных идей и крайностей. Вы можете предположить, что же имел в виду ребёнок, и спросить, правильно ли вы его поняли. Но эти предположения должны быть мягкими: сохраняйте логику. Например, ваше чадо отказывается убираться в своей комнате со словами: «Не буду я у себя убираться». Что точно не надо говорить: «Тебе нравится жить в свинарнике?». Ведь ребёнок не говорил, что ему так уж нравится жить в пыли/грязи и т.д., да и излишне эмоционально окрашенные слова по типу «свинарника» делу не помогут. Может, ему и самому не очень приятно, но всё же лень перевешивает на весах принятия решений. Так что лучше уточнить: «Тебе лениво убираться?». Если ответ утвердительный, можно спросить: «Но тебе было бы приятнее жить в чистой, аккуратной комнате?» или «Тебя не напрягает, что от пыли на столе ты чихаешь?» и т.д. После таких вопросов ребёнок может и сам прийти к осознанию, что прибраться не так уж сложно и плюсов у этого дела много.
Кроме того, детям очень важно знать, что вы понимаете их чувства, что они не одиноки в своих проблемах, что вы, в конце концов, на их стороне и желаете им блага не только на словах. Поэтому уточняющие вопросы стоит чаще задавать именно по поводу переживаний. К примеру, ребёнок вернулся из школы злой и неразговорчивый. Если за ужином он мало говорит, не нужно начинать выяснение ситуации фразой по типу: «Почему нас игнорируешь?» или «Опять грубишь родителям?». Лучше спокойно спросить: «Ты очень расстроен?». Возможно, услышав это, он захочет поделиться той расстроившей его ситуацией, что произошла с ним в школе.
